ちょっと死にたくなりまして

こんにちは。Sayukoです。

タイトルが少し物騒ですね。

これ一応在宅ワークで「生きていこうとする」ブログなんですがね。

早速死にたくなっています。

私の死にたい感情はもうずっと幼少のころから始まっております。

理由は私の親が

毒親だから

ですね。

幼いころから肉体的、身体的虐待をうけてきてまして、

どうやらきちんとした人格形成ができていないようなのです。

「人格形成ができてない」っていうとなんだかふわっとしてるので、具体的になにが異常なのかを箇条書きにしてみますと、

・圧倒的に自信がない

・常にだるい、面倒くさい

・突然、人や物に飽きる

・負の感情を消化することができない

・人と長期的に良好な関係を持つことがむつかしい

などなど

すぐ思い浮かぶのはこれくらいです。

まず一つ目の「圧倒的に自信がない」というのは、

「自己肯定感の欠如」ってやつらしいです。

自分をありのまま受け入れること、とでも言い換えられるでしょうか。

私にはこれがほとんど存在しないみたいです。

何かできないともう存在価値無し。

何かできたとしても他の人と比べてダメだったらもう存在価値無し。

他の人と比べて何か優秀だったとしても、できていない何かにフォーカスしてもう存在価値無し。

こんな考え方を常に持ってます。

なんでこんな考えを持ってるかというと、母親が私に対して上記のように洗脳していたから。

これ失敗した・・。→ほらみろ！お前はできないやつだ。どうしてあの子はできるのにお前はそんなにばかなんだ！

これできたよ！→あの子と比べたら大したことないじゃないか。そんなんで喜ぶな！

これが一番だったよ！→そんなことよりあれができてない！あれをやれ！

こんな感じですね。

はぁー書いててつらくなってきた・・・。

この洗脳というか、「呪い」がいまだに解けないんですよ。

たぶん母親が死んでも残ってると思います。

この「呪い」は「母親自体」ではなく「私の記憶」だから

かな？

気が向いたらもうちょっと掘り下げてみます。

それでは今回はこの辺で！